1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

　　2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。

　　老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？

　　老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。

　　老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？

　　老公答：买块肉。

　　老婆问：做啥？

　　老公答：打个洞。

　　老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。

　　3.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。

　　4.有个朋友忘了隐藏违法信息，请删除门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。

　　这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！

　　5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”

　　另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

　　6.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。

　　突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。

　　我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!

　　7.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~

　　那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"

　　8.某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~

　　那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"

　　9.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，

　　老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”

　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”

　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。

　　10.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”

　　小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。

　　于是男子生气地问：“为啥不开门？”

　　小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”

　　11.朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

　　12.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 当时尴尬死了。

　　13.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！

　　14.今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊

　　进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？

　　老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？

　　我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？

　　老板说：咋 给你叫个爹？

　　朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走

　　我也和朋友一起走

　　老板不依不饶：咋 给你打个的？

　　朋友崩溃……

　　15.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，

　　16.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”

　　那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

　　17.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，**！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”

　　18.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！

　　19.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了

　　20.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...

　　21.昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！

　　我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”

　　电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！ 这我算没辙了。

　　22.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”

　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！

　　结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....

　　于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”

　　此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.

　　23.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

　　24.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！

　　25.刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

　　26.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。

　　走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子，：（）

　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。

　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。

　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。

　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。

　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。

　　低胸，短裙。

　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”

　　逛荡！

　　呵呵，车内骚动。

　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：

　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）

　　然后，就下车了。

　　27.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。

　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

　　28.一天和一个美女好朋友走在街上.

　　突然有买***的小贩过来对我的好朋友说.

　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.

　　我的朋友大怒...

　　又什么又.我认识你吗??

　　29.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”

　　30.刚恋爱时候，不懂怎样调情，有一次和女友激情，亲她耳朵，不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里……

　　大家对身边什么东西进水第一反应是什么？比方说鼠标手机psp进水了

　　我那时候啊，马上把她的头扭转九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下力量还挺大

　　31.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”

　　“血崩？”我问。

　　“就是月经流量很大！”答。

　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。

　　花开两朵，各表一只。

　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。

　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。”

　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。

　　32.来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？

　　我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！

　　33.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！

　　大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑

　　34.有一次在车站外面的商店外面买东西

　　突然冲过来一个男的

　　急急得喊

　　同志 给我来包卫生巾

　　我跟售货员都一愣

　　后来一想也没什么

　　也许帮他老婆买的呢`

　　售货员马上递了一包日用卫生巾给他

　　他很急得说不是这种的

　　我不要这种的

　　我要男士用的那种卫生巾

　　我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过！

　　最后才弄明白原来他想要面巾纸

　　35.第一次到岳父家去，本来不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃饭，岳父给我倒了一点酒，我不喝，可岳父说年青人，适当喝点没关系，只好喝了一点，饭后，有酒垫底，开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手xxx拿下来玩，那是一支QSZ92式半自动手xxx，比我自己的佩xxx要好，我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的xxx，瞄着岳父家的小猫扣动扳机，清脆的xxx声，猫死了，５５５５５５５～

　　我靠，***是上镗了的，岳父，你在家没事儿，把佩xxx***上镗干什么？

　　36.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......

　　然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...

　　我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...

　　37.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他

　　我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死

　　38.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

　　39.人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?

　　40.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

　　41.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

　　笑了就得顶贴哦

　　笑翻了的得回两次

引用 这 年 头

2008年07月09日 18:26:17 作者： 一介草民

引用

北极冰熊 的 这 年 头

 

　　这年头，大棚把季节搞乱，小姐把辈份搞乱，关系把程序搞乱，级别把能力搞乱，公安把秩序搞乱，金钱把官场搞乱，手机把家庭搞乱！  

　　这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！    

　　这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！    

　　这年头，一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了；昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！    

　　这年头，党政干部十大特征：一请就到，一喝就高，一捧就傲，一求就敲，一给就捞，一脱就要，一累就叫，一批就跳，一查就倒！    

　　这年头，干部是这样死的：天天开会坐死，领导高调哄死，民主评论整死，事事汇报烦死，择优提拔骗死，混蛋同僚害死，上级检查累死，工资差别气死，老婆年轻累死！  

　　这年头，教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；商人现身讲坛，著书立说，越来越像教授。医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像妓女；妓女楚楚动人，明码标价，越来越像明星。警察横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；地痞各霸一方，敢做敢当，越来越像警察。流言有根有据，基本属实，越来越像新闻；新闻捕风捉影，随意夸大，越来越像流言。    

　　这年头，军委领导说解放军的工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打！  

　　这年头，完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣，做共产党的官！  

　　这年头，苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺；任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！    

　　这年头，男人的小康就是有一所像样的小房，有一辆时尚的小车，有一笔吃喝的小钞，有一位顾家的小太，有一门管用的小“炮”，有一群擦炮的小蜜！    

　　这年头，为官之道就是为领导干一百件好事也不如与领导一起干一件坏事，领导带你一起干了一件坏事那肯定有一百件好事等着你！    

　　这年头，说河南人诈骗，广东人笑了；说河南人造假，浙江人笑了；说河南人斤斤计较，上海人笑了；说河南人夸夸其谈，北京人笑了；说河南人傻，诸葛亮笑了！    

　　这年头，海关数学等式为：专家+实干=白忙；立正+稍息=管理；唱歌+跳舞=业务；听话+擦鞋=能力；大话+做秀=成绩；年龄+糊涂=可靠；军龄+关龄=任用。    

　　这年头，海关实现了十化：关长贵族化，关员奴隶化，考核经常化，上班日夜化，加班无偿化，挨训习惯化，晋升内定化，检查形式化，待遇渲染化，加薪？他妈的神话！  

　　这年头，生命在于运动，关系在于走动，感情在于心动，亲吻在于感动，拥抱在于激动，抚摸在于颤动，男方在于抽动，女方在于扭动，高潮在于互动，****最好别动！    

　　这年头，请看新纤夫的爱：党委坐船头，政府在岸上走，人大一步一回头，政协晃悠悠，工会泪往心里流，团委只盼日落西山头，好把妇联亲个够！  

　　这年头，河南人好生郁闷：好不容易有座山，却是平顶山；好不容易有家酒店，却是驻馬店；好不容易想结婚，自己却洛了“阳”；好不容易找个老婆，却被人家开了“封”！    

　　这年头，接听电话声音渐渐小对方是领导，声音渐渐大对方是部下，一听就发燥对方拨错号，笑得不停歇那是女同学，半天哼一下老婆在训话，悄悄避开人对方是情人！    

　　这年头，当官也不容易：体质弱的累死，心胸窄的气死，智商低的悉死，胆量小的吓死，酒量小的喝死，性欲差的羞死，性欲强的那可真是舒服死！    

　　这年头，教育好子女是生命延续的重要代表，理顺好领导安排好部下是权力重要代表，办好朋友的事是人生价值的重要代表！    

　　这年头，人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品！    

　　这年头，警察接到五条禁令：禁止和美女睡觉兴奋致死！禁止和情人睡觉醉生梦死！禁止和丑女睡觉烦躁致死！禁止和小姐睡觉劳累致死！禁止和老婆睡觉整夜装死！  

　　这年头，干部素质要求你：心中有小平，袋中有文凭，对上能摆平，对下能铲平，道德没水平，金库能填平，左手拿酒瓶，右手握药瓶，家里有醋瓶，外面有花瓶！  

　　这年头，构建和谐社会要注意在自然界不要和天斗，在国际社会不要和美国斗，在路上不要和军车斗，在单位不要和领导斗，在家里不要和老婆斗！    

　　这年头，听说要去打台湾，一老红军把计献：派三万人马足矣：派一万小姐过去把他奶奶的国军身体搞垮，派一万河南老乡过去把他娘的经济搞乱，派一万领导干部过去把他妈的国库折腾干！    

　　这年头，十类人不宜做大官：1胆小，2话多，3钱少，4关系差，5酒量小，6才华横溢，7学历太高，8疾恶如仇，9性功能差，10有姿色不肯献身。    

　　这年头，开展批评太难了：批评老婆她就乱跑，批评老公他就乱搞！批评上级就官位难保，批评同级就关系难搞，批评自己就自寻烦恼，批评下级就选票减少！  

　　这年头，各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，“日”后再说！  

　　这年头，三个代表在基层：如果你受贿代表你还在位，如果你嫖娼代表你还健康，如果你养小代表家中红旗还没倒！  

　　这年头，喝酒像喝汤，此人是工商；喝酒不用劝，工作在法院；举杯一口干，必定是公安；八两都不醉，这人是国税；起步就一斤，准是解放军！  

　　这年头，老婆是家情人是花，工资给家奖金送花，病了回家好了看花，离不了的是家忘不了的是花，常回家看看别忘了浇花！  

　　这年头，女人的基本配置是：身边站个魁梧的，怀里搂个功夫的，家里待个赚钱的，远方有个思念的，梦里藏个初恋的，偶尔来个温柔的，老了混个懂保健的。  

　　这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好！  

　　这年头，到处都是错别字：植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐。  

　　这年头，结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通

吃排毒蔬菜 让你年轻10岁

2008年08月05日 08:49:46 作者： 故乡明月

环境污染、电脑辐射、不良饮食习惯等都有可能导致人体产生各种生理垃圾，毒素长期在体内堆积，则会引发记忆力减退、面色灰黄、便秘、痔疮等系统疾病。因此，如何排毒成为不少白领女性关注的健康话题。其实在我们常吃的蔬菜中，就有不少具有解毒功效。采用蔬菜排毒法，既简便易行，又无副作用，何乐而不为？

海带

功效：降低胆固醇、排除放射性物质

海带中含有一种叫硫酸多糖的物质，能清除附着在血管壁上的胆固醇，使胆固醇保持正常含量。海带中的褐藻胶因含水率高，在肠内能形成凝胶状物质，有助于排除毒素物质，阻止人体吸收铅、镉等重金属，排除体内放射性元素，同时有助于治疗动脉硬化，并可防止便秘和肠癌的发生。海带中还含有大量的碘，可以刺激垂体，使女性体内雌激素水平降低、卵巢机能恢复正常，消除乳腺增生的隐患。

推荐食谱：海带炖鸭

做法：将鸭剁成小块，海带切成方块，将鸭和海带用开水烧开，捞去浮末，加入葱、姜、料酒、花椒，用中火将鸭炖烂，再加精盐，出锅装盘。

黑木耳

功效：消除血液热毒

木耳因生长在潮湿阴凉的环境中，中医学认为它具有补气活血、凉血滋润的作用，能够消除血液里的热毒。黑木耳中的植物胶质有较强的吸附力，可将残留在人体消化系统内的杂质排出体外，起到清胃涤肠的作用。黑木耳对体内难以消化的谷壳、木渣、沙子、金属屑等具有溶解作用，对胆结石、肾结石等也有化解功能。黑木耳还能减少血液凝块，预防血栓病的发生。

推荐食谱：黑木耳豆腐汤

做法：将黑木耳泡发后洗净，豆腐切成片，将两者一起加入鸡汤及盐同炖，10分钟后即可食用。

绿豆

功效：解百毒

中医认为绿豆可解百毒，能帮助体内毒物的排泄，促进机体的正常代谢。绿豆可解酒毒、野菌毒、砒霜毒、有机磷农药毒、铅毒、丹石毒、鼠药毒等。绿豆还含有降血压及降血脂的成分。取食绿豆芽，可治疗因缺乏维生素A引起的夜盲症、缺乏维生素B2引起的舌疮口炎及阴囊炎、缺乏维生素C引起的坏血病等。绿豆芽脱下的豆皮名为绿豆衣，有清热解毒、明目退翳之功。

推荐食谱：醋溜绿豆芽

做法：将绿豆芽洗净，用沸水快速焯一下，在凉水中浸泡后捞起、沥干；将花椒在油锅内炸焦，去掉花椒，放葱炝锅，投入绿豆芽，加盐、糖、醋、味精翻炒几下，用湿淀粉勾芡即成。

胡萝卜

功效：降低体内汞浓度

胡萝卜是有效的解毒食物，与体内的汞离子结合之后，能有效降低血液中汞离子的浓度，加速体内汞离子的排出。胡萝卜中所含的琥珀酸钾，有助于防止血管硬化、降低胆固醇。胡萝卜中所含的胡萝卜素可清除导致人体衰老的自由基，所含的B族维生素和维生素C等营养成分也有润肤、抗衰老的作用。女性进食胡萝卜还可降低卵巢癌的发病率。

推荐食谱：胡萝卜炖牛肉

做法：将牛肉洗净、切块，放入滚水中烫去血水后捞出；将胡萝卜洗净、去皮、切块，和牛肉一起放入锅中用大火煮开，加入调料改中火煮至熟软即可。

大蒜

功效：降低体内铅浓度

大蒜中含有的辣素，其杀菌能力可达到青霉素的1/10，可以起到预防流感、防止伤口感染、治疗感染性疾病和驱虫的作用。大蒜中所含的大蒜素，可与铅结合成为无毒的化合物，能有效防治铅中毒。大蒜具有降血脂及预防冠心病和动脉硬化的作用，并可防止血栓的形成。大蒜还能提高肝脏的解毒功能，阻断亚硝胺致癌物质的合成。

推荐食谱：蒜味鸡汤

做法：将锅烧热下油，放入番茄、大蒜煸烧几下，加鸡汤、盐和胡椒粉，用小火炖4-5分钟，将鸡蛋打入汤内，3-5分钟后即可食用。

南瓜

功效：除体内重金属及农药

吃南瓜可以有效地防治高血压、胆结石、糖尿病以及其它肝肾病变，帮助肝、肾功能减弱患者提高细胞再生能力。南瓜中富含的果胶，可以延缓肠道对糖和脂质的吸收，还可以清除体内重金属和部份农药，故有防癌防毒的作用；南瓜中富含的钴是合成胰岛素必需的微量元素。南瓜还能消除致癌物质亚硝酸胺的突变作用。

推荐食谱：蒸酿老南瓜

做法：锅内水烧开时投入南瓜块，煮至八成熟时捞起、沥干，拍上干生粉，摆上火腿片；鸡肉泥加入韭菜花粒、姜、盐、味精、生粉拌成馅，酿入南瓜、火腿片，蒸8分钟后拿出；烧锅下油，注入清汤，调入盐、味精、白糖，用湿生粉勾芡，淋入熟鸡油，浇在蒸好的酿南瓜上即可。

花椰菜

功效：清理血管

花椰菜是含有类黄酮最多的食物之一，除了可以防止感染，还是很好的血管清理剂，能够阻止胆固醇氧化，防止血小板凝结成块，减少心脏病与中风的危险。它还能使血管壁加强，对肥胖、视力衰弱及水肿有功效。常吃花椰菜可增强肝脏解毒能力，预防感冒和坏血病的发生，长期食用还可减少乳腺癌、直肠癌及胃癌等癌症的发病几率。

推荐食谱：香炸花椰菜

做法：花椰菜切颗、洗净、沥干，放入鸡蛋、生粉后搅匀；油锅烧热后，放入花椰菜，炸至金黄时捞起；锅内留油，放入姜、红椒，下入炸好的花菜，调入椒盐、味精、葱花炒透，淋入麻油即成。

菠菜

功效：清理肠胃热毒

菠菜能清理人体肠胃里的热毒，防治便秘，使人容光焕发。菠菜叶中含有一种类胰岛素样物质，能使血糖保持稳定。菠菜丰富的维生素含量能够防止口角炎、夜盲等维生素缺乏症。菠菜中还含有大量的抗氧化剂，具有抗衰老、促进细胞繁殖作用，既能激活大脑功能，又可增强青春活力，防止大脑老化。

推荐食谱：菠菜拌豆干

做法：菠菜洗净，用开水焯烫，捞出冲凉后，沥干水分，切碎；豆干切碎，用1大匙油炒香，加入1小匙酱油，调味后盛出；将菠菜和豆干混合，加入调味料拌匀即可

排毒要不要吃药？

人体本身就具有强大的排毒能力，排便、排尿和出汗就是排毒。专家认为，排毒主要靠合理的饮食和适量的运动。绝大多数情况下，只要人体自身机能运转正常，完全可以依赖自身排毒机能，无需加以外力。有的人将排毒理解为服用排毒药物，这是很片面的理解，而且长期依赖药物排毒也不一定有好的效果。如果确实需要通过外力排毒，要找出毒在何处，然后根据自身具体状况，在医生指导下有针对性地进行排毒。

排毒能不能美容？

影响容貌的因素多种多样，如气滞血瘀、气血不足、湿热较重等等。要美容，关键要找出影响容貌的原因，比如是精神压力太大、营养不合理，还是月经不调，这样才能有针对性地调理气血、补益肝肾。另外，所谓排毒中药大多属苦寒之物，易伤脾胃，长期服用不仅达不到美容目的，而且越吃面容越憔悴。因此，养成良好的生活习惯、饮食习惯至关重要。

排毒蔬菜种类

清肺蔬菜

人体呼吸过程中，会吸入大量的灰尘、病原体、病毒等有毒物质，清肺蔬菜主要有萝卜、南瓜、木耳、海带、芹菜等。

发汗蔬菜

保持汗腺通畅，排除内热，祛风解毒，是防病健身的又一道重要防线，发汗蔬菜主要有葱、即香菜、生姜、辣椒等。

通便蔬菜

大便不通畅是消化道排毒功能弱化的标志，通便蔬菜主要有菠菜、胡萝卜、黄瓜、芋头、大蒜、苦瓜、绿豆等。

                                                                                                 (来源:中国美食网)

           《藏獒的眼泪》

　我不知道出生在哪个地方，甚至不知道父亲是谁，只晓得母亲是只铁包金，她除了有饱满的乳房外，还有一身黑的发亮的鬃毛，同时我还有6个兄弟姐妹 。在我们一个半月的时候，有个衣着华丽的中年人拿着钱，抱走了我的妹妹，但在他临走的时候，手指又指向了我，于是我和妹妹一起被装进了笼子里。在离开的那一刻，我看了母亲今生最后一眼，分明看到了她眼中一闪一闪的泪光，但她没有哭出来，我也没有，妹妹也没有，因为我们的身体中流淌着古老的喜马拉雅山脉犬珍贵的血液，无论在何时何地，不管面对什么，我们可以流血，甚至可以放弃生命，但决不流泪，决不！外面比我想象的还要冷，风把屋子上面的经幡吹的猎猎作响，我睁大眼睛看了看四周，想在脑海中留下点什么，但到处是一望无际的山脉，只有在天地相接的地方，仿佛闪着零零星星的几点亮光。经过了几天几夜汽车和火车的颠簸，我和妹妹终于来到了现在的家—一幢被插着碎玻璃和铁丝网围墙包裹住的大洋房。和我们一起到的还有几只和我一般大小的藏獒，但不知为什么妹妹和他们被送进了洋房的樟木门里面，而我却被主人留在了樟木门外面。女主人给我端来了一碗有着刺鼻的口红味和浓浓的烟草味的食物，尽管不知道那是什么做的，但饥肠辘辘的我还是屏住呼吸把碗里的东西吞了下去，那一刻我脑海中想着的尽是母亲芳香美味的乳汁。那天晚上樟木门再也没有打开过，我一个人独自站在院子里，夜晚的天空居然是那么的美丽，那么的宁静，它有着数不尽的星星和能发出柔和颜色的月亮。下半夜天慢慢变了，变的越来越黑，最后终于变的伸手不见五指了。突然间我脑海一片空白，随即被汹涌而至对母亲的思念，把全身上下击碎成千千万万片，每一片又碎成千千万万片。这时我才发现我是那么地想念她，想念她温柔的舌尖，想念她甘甜的乳汁，想念她一切的一切，我知道在那个经幡飞舞的地方，她也在想我和妹妹。　天蒙蒙亮的时候，我被男主人关到了洋房后面的铁笼子里面，随后我就听到妹妹和其它小藏獒的声音，听起来还不错。我想出去和妹妹在一起，但铁笼太坚固了，我挣扎了半天，它纹丝不动，慢慢的我累了，于是我趴在笼子睡着了。到了晚上我又被男主人放了出来，院子里墙角下全是妹妹他们留下的气味，我使劲的嗅着，我要把他们一个个装进身体里，装进脑海里。又是一样难咽的伙食，一样紧闭的樟木门，我在静寂的月色中又度过了一夜，天亮时我又被关到了那个铁笼子里。就这样白天被关，晚上又被放出来，我忍受着漫无边际的寂寞带来的疼痛。但我从没有抱怨过，因为我是青藏高原上骄傲的神！直到半年后的一天清晨，主人因为儿子病了，出门的时候显的很匆忙，竟然没有把趴在铁笼旁的我关起来。当听到大铁门“呯”的一声，被主人重重的关了起来的时候，我的心跳开始扑通，扑通跳起来，因为我知道今天再也没有什么能阻挡我看见妹妹的脚步了。我慢慢的向阳光直射的院子走了过去，温暖的阳光照在身上居然是那么的懈意。7，8条半大的藏獒正低着头，自顾自的吃食，但我还是一眼就认出了我的妹妹，她是那么的与众不同。我看着妹妹轻轻的咳了一下，她的头一下子抬了起来，两只眼睛直勾勾的往我这边看过来，突然间我发觉本来比我矮半个头的妹妹，现在居然比我还高出大半个头。当我还在胡思乱想的时候，妹妹已经冲了过来，嘴里不停的喊着“哥哥！哥哥！”。我和妹妹不停的嗅着对方，不停的向对方述说着，可就在这时其它几只藏獒咆哮着向我扑了过来，其中的几只小公獒比我妹妹还高还大，我想也没想，也没时间想就迎头冲了上去，在同类当中捍卫自己的尊严，往往比自己的生命更重要，前面有一只藏獒和有一百只藏獒对于我来讲，没有什么区别。　　我跳起来，一口咬住了那只最大最高的黄獒，锋利的钢牙深深地扎入了他的肩枷骨里，我唯一的目的就是最大限度地撕下他身上的一快肉，但随即从全身上下传来的巨大痛楚，让我的钢牙无法再深入半分。那是其它藏獒在对我不设防的躯干和四肢进行撕扯，妹妹在边上几次想冲过来帮我，但都被他们挡了回去。于是形成了这样一个局面，大黄獒因为疼痛不停地打转，而我也因为死死的咬住他不放在跟着转，其它藏獒则围着我在转，地上滴的到处都是血，也分不清是我的还是大黄獒的。　　这样的局面一直僵持到主人回来，那时我已经筋疲力尽了，大量的失血让我几乎休克，眼睛也只能模糊的看到近边的一些事物，但我没有松开过一下嘴巴。他们也没有放弃对我的撕咬，因为大家都是藏獒，在獒类的世界里我是英雄，我是骄傲者，因为我一个人和一群比我高大的同类战斗到了最后。但我听到的只是主人对我无比愤怒的辱骂声，头上嵌有钢板的皮鞋，几乎要把我的脑袋从脖子上踢下来，看着主人抱着大黄獒伤心欲绝的样子，我重重地倒在了他们吃食的地方。在我即将昏过去的时候，真切地看到地上打翻了很多我做梦时才出现的碎肉和像钮扣一样形状的小饼干，妹妹急切的呼唤离也我越来越远。我不知道昏迷了多久，在一个下着瓢泼大雨的深夜我醒了。刚开始我只能微微的睁开眼睛，不能确定自己是否还活着，但当我看到边上锈迹斑斑的大铁笼的时候，我确定我还活着。其实有时侯活着比死了还痛苦百倍，从我醒的那一刻起，全身上下同时爆发出的疼痛，让有着钢铁般意志的我，几乎把一口赖以生存的牙齿咬碎。我挣扎着想把头抬起来，但脖颈上的致命一脚，使我呼吸时都喷着血沫子。狂风夹杂着暴雨不时地吹打在我身上，犹如一根根闪着银光的钢针，一次次的从我身体中来回的穿插而过。我没有喊出来，或者是呻吟，即便是那样能让我减轻一点痛苦，因为喜马拉雅山脉犬是永不落泪的藏獒。　其实从一开始我是骄傲的，每天晚上我一个人守卫着整幢洋房，里面大大小小的藏獒可以尽情的鼾睡，男女主人可以在他们的儿子睡着后，无止境地疯狂做爱，而不必担心家中的东西被偷。每当有人不怀好意偷偷近的时候，我都会隔着铁门对他们发出低沉而又狂野的警告，至今为止没有一个人敢来试一下我的钢牙和利爪。可这次为什么主人会把大头皮鞋重重地踢向了我，而把泪水洒给了那只肥胖的黄獒呢？血液里远古的基因告诉我，这不符合青藏高原藏獒的规矩，但我无法解释发生的这一切，不过我隐隐约约的感觉到了一点东西。雨停的时候，我咬紧牙关试了几次，终于摇摇晃晃地站了起来，为了活下来我抖了抖身上还未丰满的鬃毛上冰冷的雨水，但这一抖不要紧，仿佛抖下来的不是浑浊的雨水而是一块块身上的血肉，真疼呀，疼得我哆嗦，疼的我恨母亲为什么要把我生到这个世界上来。摆在面前的是一碗被雨水浸得肿胀发白的面糊，我无法选择，只有把面糊合着雨水咽下去，因为我还要为主人去守夜，远古的习俗我无法改变。没想到吃在嘴里淡的不能再淡的面糊，在咽下去的那一刹那就象一把海盐，受伤的咽喉仿佛被人用狼牙棒，狠狠的捅了几下，血顺着嘴角流到了盆里。我强迫自己继续吃，整个头部不停的做着撕心裂肺的机械运动，到最后盆里竟然是殷红一片。走到前院，本来是两三秒的时间，但没想到这十多米，这次对我来讲是多么的艰辛和痛苦。借着楼上窗户里透出来的灯光，我注视着水洼中自己因痛苦而扭曲变形的面部，它的倒影是那么的狰狞又是那么的无助。这半个晚上的守夜对于我来说，远比先祖们在空气稀薄，气温零下四十度的青藏高原上与野兽浴血丝杀来的辛苦。他们可以吐着热气，成群的与野兽肆意的追逐，在那里没有歧视，没有呵斥，有的是团结和永不退缩，赢了就喝野兽动脉里流出来温暖的血浆，饿了就吃野兽火热的心脏，从来没有输，因为在青藏高原上输和死是同一个意思，死了也就无所谓输赢了。可今天晚上的每一阵风，对我来讲就像是一头长着锋利牙齿的野狼，它从四面八方向我扑来，在我的身体里面不停的撕咬着，挖掘着。我根本无法抵挡，无法伤到它一根寒毛，它是无孔不入的，我唯一能做的，就是抬起头默默的忍受着，无声的咆哮着。天刚亮的时候樟木门被打开了，该回到铁笼子里去了，我艰难地移动四肢慢慢的走向铁笼，主人从后面冲过来狠狠的蹬了我一下，我知道他这是在给黄獒报仇。我再一次不由自主的倒下了，但很快又站了起来，我天真的以为这样会使主人对我另眼相看，但女主人接踵而至的皮带让我彻底的失望了。我几乎是爬着进铁笼的，只是那根尾巴还一直倔强的高高竖起，它仿佛能代表我的精神。后来我慢慢康复了，经过这件事情后我的性格改变了很多，白天一个劲的睡觉，即使有别的藏獒到我的铁笼前撒尿，我也不会睁一下眼睛，但偶尔的半句梦语却会把围上来看热闹的他们，吓的惊叫半天。我知道在养尊处优的他们眼里，我凌乱的胸毛，桀骜不驯的眼神和已一个疯子差不多。　晚上我则呆呆地站在铁笼旁边，我发达的听觉已经不需要我象从前那样，一刻不停的守在前院了，偶尔觉得累了，就到铁笼子里趴一会，我已经习惯把这个锈迹斑斑，四面透风的铁笼子当成家了。这样的情况我挨过了两年，其间血气方刚的我，忍受着其他公獒在我面前同玫瑰花一样美丽的小母獒销魂的交配后发出的哼哼声，忍受着主人的不公正对待。有时连我自己都怀疑自己，是否还是条藏獒了，幸好当有陌生事物近的时候，来自血液，来自灵魂深处的嗜血，让我一次又一次的咆哮，一次又一次的证明那不老的传说。有一天主人的朋友因为要出差，把一条青灰色的狼犬寄放在这儿，据说因为这个家伙非常凶残，他的主人给他起了个名字叫“杀人王”。我很不喜欢这个名字，但这个名字让我无端的兴奋。晚上主人安排他和我一起守夜，当主人宣布完这件事后，他狠狠的盯了无精打采的我一眼，我能感觉到今晚的一场恶战在所难免。心扑通，扑通跳的比任何时候都快，撕咬，流血我太需要了，快来咬我，刺激我吧！我就像一座深埋在地下的千年火山，只要一个眼神我就能喷发。这个白天是我两年来唯一没有睡觉的白天，它是那么的漫长，以至于主人来打开铁笼的时候，我还在看西山的落日。当樟木门再一次关上的时候，我打量了一下这个号称来自日本狼青家族的家伙，他比我要高一个半头，身体也比我的要长出许多，棱角分明的肌肉在短短的体毛下不停的跳跃着。但当我看到他的嘴巴的时候，我微微的笑了，我居然会笑？但我不得不承认他的这张嘴，在他们那个圈子里是无可挑剔的，就像坦克上的炮管，由粗到细上面没有多余的一点赘肉，犬牙又尖又长，一般性的狗要是被他咬住很难活下来，但对于我们藏獒来讲，长着这样一张嘴只能用来舔屁股，它对藏獒的攻击力和破坏力几乎为零。战斗结束的很快，正当不可一世的他，呲着牙咧着嘴居高临下地要向我发起进攻的时候，我冲上去一口咬住了他的脖子，用力往下一撤，他就乖乖的躺在了地上，连起码的反抗也没有。正当我要切开他的血管给自己补补身体的时候，他居然象女孩子一样，吟吟的哭了，并不时的把肚子给我看，要不是他身底下的那根巨大的阳具，我还真以为碰到女孩子了呢。我很生气，但又很无奈只得把嘴张开。他连忙夹着尾巴蜷缩到墙脚的阴影里面去了，我告诉他不要害怕也不要哭，我有我的原则既然放了你，就不会再伤害你。渐渐的我有种被愚弄的感觉，忍不住我问了他一句：“那你为什么叫杀人王？”他告诉我以前他是打败过许多狗，其中不乏一些比较善斗的名犬，但当他刚才在打斗前看到了我的眼神时，已经吓的发抖了，他从来没看到过这样的眼睛，能在短短的几秒种内变得比血还红，呲牙咧嘴只是最后的挣扎。　但当他小心翼翼的问起我的名字的时候，我突然悲哀的发觉我居然没有名字，主人在平时根本不叫我，只是在那次和大黄獒打架以后，他边踢边骂我道：“畜牲，谁他的让你咬坏我的种公獒的。”我想我的名字不该叫“畜牲”，于是我给自己起了个名字“灭绝王！”。当我把这个临时取的名字告诉那只吓得瑟瑟发抖的狼犬的时候，我清楚地看到他下体流出来的一股液体，以及从液体上传过来的一阵骚味。那天晚上我就象女主人买了假避孕套而意外怀上了孕一样，恨恨的叫了半天，我要的不是求饶，而是搏斗。一个星期后，变态“杀人王”被他的主人用小车接走了，我也开始了一如既往的平淡生活。正当我以为这辈子再也见不到妹妹的时候，洋房里发生了一件事，让我几乎能天天见到妹妹和她的孩子。原来有人大白天进来把一只小藏獒抱走了，于是主人在白天的时候，用一根铁链把我锁在了大铁门边上，并给我下了死命令，如果有人偷偷进来抱狗，格杀不论。于是我工作制成了24小时制，所不同的是白天我看大铁门，晚上看大洋房。我很高兴的接受了这份工作，并暗暗发誓一定要把它干好，不和大黄獒他们打架，因为我可以看见我的妹妹了，在这儿她是我唯一的亲人。妹妹可能因为害怕主人的责骂，不敢*过来和我说话，两个人只能远远地轻吠几声，她比以前更胖了，眼神中已没有了母亲传下来的摄人风采。那是一个初冬的傍晚，主人接完放学的儿子后没有把小汽车开到院子里来，我感觉到有人鬼鬼祟祟的在近那辆车，在用力拉拽车门。平时没有主人的命令我是不会踏出门口半步的，哪怕是探出脑袋往外瞄一眼，可今天有人在偷车，我不由得朝外面愤怒的咆哮起来，但迎来的是小偷更加用力，更加急促的拉拽。主人从阳台上探出头来，往下看了一眼就冲我骂了一句：“蠢货！看见鬼啦！”就头也不回的进去了。趁着这个当口小偷把车窗玻璃敲碎，已经进到车里面去了。我再也忍不住了，身子往前一纵脑袋使劲一扭，啪！的一声铁链应声而断，我冲了出去。摆在我面前的是一张写满恐惧的脸，小偷正在手忙脚乱的发动汽车，来自血液的杀气让我顾不得许多了，一抬腿从被敲坏了的车窗里，冲了进去。我还是第一次咬人，他不停的哀嚎着，手中拿着螺丝刀却不敢往我身上捅。我能感觉到他来自灵魂的颤抖，在他眼里我已经不是一条狗了，而是一部杀人机器。的确我当时也没有想让他活着出去，汹涌而来带着咸腥味的鲜血让我失去了理智。我拼命的合拢嘴巴，牛仔裤下面的那块肉就要是我的了，血已经让我看不清什么了，小偷声嘶力竭的叫喊更让我全身的每一个细胞都兴奋起来。但车门被打开了，主人在后面咬牙切齿的怒骂着，随后我被拖了出来，重重的摔在了地上。我马上又跳了起来，想也没想的朝小偷扑了上去，带有钢板的皮鞋再一次踢向了我，我没有躲闪，因为我不相信，但它还是真真切切的落在了我的嘴上。巨大的疼痛感对于极度兴奋的我来讲，无疑是一盆冷水，我清醒了很多，但越清醒我越不相信这是真的，我再一次冲了上去。这一次主人把我左边的一颗犬齿打掉了，是连着根被打掉的。我含着满嘴的血在女主人用皮带疯狂的抽打下，慢慢的走回了那个铁笼子。其实我心里很清楚，只要我一转身即使少一颗牙齿，也能把女主人肥硕的咽喉咬断，也能把她下垂的胸脯扒开把心脏挖出来，即使男主人的皮鞋再硬，我也能从容的躲开。但我不能，即便是男主人把我的满口钢牙全打掉，我也不能。因为在我的基因中没有“背叛”这两个字，我是永远忠诚的藏獒，我永不背叛！　　天快黑的时候家里来了一个人，主人把他带到我的铁笼前。“你随便给个数吧，它可是只藏獒哦！”主人对他说道。那个人笑了笑，用手指了指我脚上白色的毛，就像小时候主人在抱着妹妹临走时用手指我时一样，什么话也没讲就走了。我搞不懂是什么意思，只是在随后主人送走了那个人后，听他恨恨的骂了一句：“白脚狗，卖也卖不掉真他的悔气。”我慢慢明白了，从小到大为什么我没有名字。第二天的早上，我没有被拴在铁门边，家里来了好几个主人的朋友，他们不时的在议论我，还不停的到铁笼边来看我。他们的眼神，和神色让我有生以来第一次感到莫名的恐慌。随后主人过来把我轻轻的从笼子里拉了出来，这也是有生以来他第一次对我这么温柔，人群开始迅速退开。接着我被主人麻利的绑了起来，人群围了上来，我悲哀的以为主人要卖了我，但他手中突然多了一条铁棍，狰狞的向我走来，我终于明白了以前的感觉和今天的不安。　我没有叫，因为我知道叫也没有用，于是我闭上了眼睛，因为我不想再看主人一眼。当铁棍重重的落在了头上的时候，我清楚的感觉到脸上冰凉一片，原来藏獒也会流眼泪的………………

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他们

(2008年高考满分作文)

他们在城市尽头，没有繁华的街市，闪亮的霓虹；在城市的尽头，只有破旧的棚户区，有饱经生活风霜的生命；在城市的尽头，有他们这样一群人。

让我怎样称呼他们？外来务工人员子女？农民子弟？亦或是农民工二代？不，我不想用这些冰冷的名字称呼他们，我多想叫着他们带着泥土气的乳名，拉着他们的小手，走近他们的生活……

他们从小生长在故乡的青山绿水中，纯洁的灵魂在田野里抽穗拔节。在山野的风中，他们奔跑着，憧憬着。风从田野中吹过，吹进了城市，为了生计，为了未来，他们跟从父母来到了城市，在城市的尽头扎下了根。于是习惯了青山绿水的双眸第一次触碰到了高楼大厦、车水马龙。他们不知道怎样穿过六车道的马路，小小的手指怎么也数不清写字楼的层数。繁华的现代文明不曾给他们带来任何快乐，这一次，却在心上烙下了深深的痕迹。

他们背起书包，小心翼翼地融入城市的生活。可是却在“城市人”异样的眼光中，第一次明白了户口与暂住证的区别。他们都是父母心头的宝啊！却过早地承担了不属于这个年龄的负担。

放学回家，他们做好简单的晚饭，父母还在工地或菜场上劳作；午夜醒来，泪眼中城里的星空没有家乡的明亮；悄悄许愿，希望明天他们的打工子弟小学不会因交不出电费而被查封……

然而，在他们日益长高的身体上，我看到了他们的成长。记得一位记者问一个打工子弟学校的孩子，学成后是否会回到家乡时，小姑娘毫不犹豫地说：当然，一定回去！那一刻，我差点落下泪来，为他们的成长。

记得那年春晚他们稚气的宣言：“我们的学校很小，但我们的成绩不差”“我们不和城里的孩子比爸爸”“北京的2008，也是我们的2008！”他们逐渐成熟，告别昨天的羞怯，开始迎接新的一天。

虽然，他们还在为不多的学费而苦恼；虽然，学校还是交不上水电费；虽然，还有好多体制还不够完善……虽然有好多个“虽然”，但是，只有一个“但是”就足够了，已经有好多视线转向他们，他们正在茁壮地成长。

太阳从地平线上升起，照亮了城市的尽头，照亮了他们的生活。

他们，终将会成为我们。

转16个地方长痘说明你的健康有问题

面部不同部位长痘，反映着人身体机能的一些问题：

  1、额头长痘：压力大，脾气差，造成心火和血液循环有问题，这类的人常常脾气较不好，常生气，因而导致额头痘痘乱冒。

  2、双眉间长痘：胸闷，心律不整，心悸。这类人不要做太过激烈的运动，避免烟、酒、辛辣食品。

  3、眉头长痘：(眼睛靠近鼻子处)肝机能不好，最好生活作息正常，不要熬夜或是喝酒抽烟。

  4、眉骨长痘：注意肝脏保养。

  5、鼻头长痘：胃火过盛，消化系统异常，应少吃冰冷食物。

  6、鼻翼长痘：与卵巢机能或生殖系统有关，应注意身体保养。

    7、鼻梁长痘：脊椎骨可能出现小问题。

  8、右边脸颊长痘：肺功能失常，注意保养呼吸道，尽量避免芒果、芋头、海鲜等易过敏的食物。

  9、左边脸颊长痘：肝功能不顺畅，有热毒。应注意作息正常，保持心情愉快，该吹冷空气就吹，不要让身体处在闷热的环境中。

  10、唇周边长痘：便秘导致体内毒素累积。应多吃高纤维的蔬菜水果，调整饮食习惯。

  11、下唇长痘：身体虚寒，生殖系统异常，最好少碰冷饮或是寒性食物。

  12、下巴长痘：内分泌失调。尽量吃些清淡食物。

    13、太阳穴长痘：太阳穴附近出现小粉刺，显示你的饮食过于油腻，胆固醇过高，造成胆囊阻塞，需要赶紧行体内大扫除。

  14、右颧骨长痘：上肺下大肠，感冒、手脚冰冷、过敏体质，容易便秘。

  15、左颧骨长痘：上肝下胆，口干容易疲劳，解毒功能不好。

  16、背部或身体其他部位长痘：背部长痘主要原因是背部没有清洗干净，毛孔被堵塞住了，形成油脂粒，遇上热气或上火的时候就爆发了，就像脸上长痘一样。

爸爸妈妈

那是你们吗

我听到了你们的呼唤

从出生时开始就听着

从小宝宝一直听到我上小学

当我现在睡着的时候，

好想让你们来到我的跟前

给我盖上裸露的手臂，

帮我找回我跑丢的小鞋.

爸爸妈妈

我好想你们能亲手为我合上双眼，

让爸爸再亲亲我的脸

让妈妈再摸我的脸颊一遍

爸爸

我身边还有好多的弟弟妹妹哥哥姐姐

你一定要找到他们亲人

带上漂亮的衣服还有漂亮的鞋

妈妈

我们都是好孩子.正在好好的学习.

努力不给你们的脸

可是......

爸爸妈妈，

我和我的同学还有老师

静静地躺在学校昔日的操场前

往日的情景又在出现

我们在这里跳绳在这里踢毽

我们在这里戴上红领巾

在这里向祖国宣言:好好学习 天天向上

好多好多的鲜花

好多好多的嫩脸  

可是现在我好冷好冷

爸爸妈妈抱抱我吧  

一定要再亲亲我的脸

爸爸妈妈

你们在外打工好远好远

我知道你们好难好难

我没有怪你们

把我托付给叔叔

我没有怪你们

不在我的跟前

因为还有爷爷奶奶要养

你们还要出去挣钱挣好多钱  

爸爸妈妈　　  

别为我们难过 　　  

我们跟老师在一起

爸爸妈妈  

别为我们难过　　  

以后一定要记得建好我们的家园 　　  

我们只求爸爸妈妈

还有千千万万个爸爸妈妈

在下一个今天 　　  

下一个的今天 为我们把气球放飞一遍

上面写着:

我们乖.

我们来过.

我们是天使

 

汽车渴望公路,花草渴望雨露,太监迫切渴望著雄性激素。灵魂渴望超度,心灵渴望归宿,而我则迫切渴望著有个媳妇。众里寻她千百度,踏平脚下路。       蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇。余下大多数，基本不堪入目。       时间犹如脱兔，匆匆不肯停步。转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。然而上天却挺可恶，对我不管不顾。把我培养的庸庸碌碌，难以获得少女的爱慕。       我曾向月老求助，求他将我单身的生涯结束。而他给予我的眷顾，竟是接踵而至的恶女和怨妇。比起她们的飞扬跋扈，以及对我精神上的无情屠戮。我更愿意选择让步，甘心走向黄泉之路。       无助，无助......       其实我并非一无是处。我有很多的优点可以列举和陈述。但我不知道是什么缘故，我竟无法得到别人的敬仰和拥护。我的爱心彰明较著，最最热心于公益捐助。为了祖国福利和体育事业的长足进步，我不知疲倦的奔波于体彩和福彩中心投注；为了向世人体现优越的社会主义制度，以及在党和国家的领导下我们小康的程度，我毅然决然的增加了喝酒的次数，终于练出了代表富足的啤酒肚；我还坚持为人民服务，用我最大的热情为别人提供帮助。为了让我这片心意落到实处，我硬是把不愿过去的大娘也搀过了马路……而我得到的赞扬却远远少于挨骂的次数。我不明白我的努力换来的为何只是别人的不屑一顾甚至是愤怒。是因为我过人的天赋，让他们相形见绌，还是我高尚的品格和气度，让他们产生了深深的嫉妒？我的优秀并没有让我自负，更没有因为自己的伟大而恃才傲物。本以为这样才能有女孩对我暗生情素，谁知我等到现在也还没有一点迹象和眉目。       其狄雅吮茸隽晕铮? 我则是一个迷茫的猎户。因为我实在是不懂狩猎的技术。该跟著群雄逐鹿，还是该继续著守株待兔，思考了很久也没有整理出一条清晰的思路。也许这便也成了我的桎梏，成了我无法得到爱情的又一大因素。或许曾经的某次时机被我奢侈的贻误，就造成了现在的万劫不复。       咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数？是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度？有时想想也他妈愤怒，你说凭啥大款就可以包养了Ｎ个情妇？难道只为著权利和财富，就可以不受道德的约束，并置我们光棍于不顾，抢占著资源无数？怪也怪女人们过于世故，对金钱和地位的趋之若鹜。只知道花园洋房和别墅，早把真情的概念颠覆。       冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。       街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。吃不著猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。每当看著她们迈著款款的猫步，在我的视线里出出入入， 我总是能感受到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。       现实的打击让我鸡肠小肚。我最看不惯情侣们当众亲密过度。只要看到有人稍越雷池半步，我就会上前阻止并提醒他们病从口入。结果自然不必赘述，我经常会体验到肢体语言的丰富。尽管如此我也并没有减少对此事的关注，反而更觉得有必要加大宣传的攻势和力度。       没有爱的倾注，我如涸辙之鲋。这样的生活确实很难让我安之若素。看著朋友们已为人父，小生活过的美满和睦，我又何尝不是深深的羡慕，并渴望著感情上的脱贫致富？       都说男儿有泪不扑簌，但那绝对是未到伤心处。有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？况且咱都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？只能一口一口的吃著干醋，被动的尽著晚婚晚育的义务！人生本来就短促，我又怎能就这样默默的虚度？为了尽快给自己找一个归宿，我决心不择手段的全力以赴。       错误，错误......       这种想法最终成了我难逃的劫数。没想到我一时的慌不择路，竟上演了那样惨绝人寰的一幕。那是我走投无路，勾引了有夫之妇。谁知道罪行败露，被人家当场抓住。只后悔不会武术，没能够杀出血路。无奈的任人摆布，惨遭了打击报复。他们恼羞成怒，打得义无反顾。片刀循环往复，板砖频频招呼。我浑身血流如注，俩腿还不住抽搐。走错那罪恶一步，差点就死不瞑目。恐怖，恐怖。真庆幸我还能把命保住。那场我自导自演的前车之覆，带给了我贼深贼深的感触。       往事历历在目，我此刻一一追溯。经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。问世间情为何物，我算是大彻大悟。感情上的事儿看来还真不能过于盲目。是你的挡不住，不是你的留也留不住。别人的老婆就是再好也不能轻易接触。有道是皮之不存毛将焉附，我要是ＯＶＥＲ了还上哪儿去找我的贤内助？更何况人生短促，还有很多东西值得我们珍惜和呵护。爱情的光环固然眩目，也毕竟不是生命的全部。岁月的痕痕无孔不入。无有爱情的皮囊苍老的更加迅速。看著我那用蒸汽熨斗都已无法熨平的面部，真不知还有谁肯向我将她的终身托付。等待著等待到行将就木，持续著持续到人生落幕。       盼望吧盼望著解决光棍待遇的法规早日颁布......       但愿啊但愿我首先踏入的能够是婚姻的坟墓......

招考城管

　　考官：什么学历?

　　考生：小学没毕业.

　　考官：结婚了吗？

　　考生：不打算结了，

　　考官：为什么?

　　考生：听说结了婚生的孩子也是没屁眼的，不结也罢！

　　考官：打过架吗?

　　考生：家常便饭.

　　考官：有案底吗?

　　考生：刚刑满释放.

　　考官：体能好吗?

　　考生：还可以,一脚可以踢翻小贩的三轮车.

　　考官：敢拿人家的东西吗?

　　考生：这是我的强项,就像拿自己的东西一样.

　　考官：出了事怎么办？

　　考生：就说是临时工干的，

　　考官：如果出了人命呢?

　　考生：小事一桩,大不了搞一份精神病的医学证明过来.

　　考官：你被录用了,我需要的就是这样的人才!

 中国移动公司老总上厕所

"干什么的？"看厕所的大婶喊。

"我是中国移动老总，我内急。"

"你不知道现在什么都要收费啊？"大婶。

"行，多少钱？"

"进去5毛，出来3毛。"大婶看着他。

"什么出来也要收费？"老总瞪着眼睛。

"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。

"行，我付钱。"老总掏出十块钱。

"大便还是小便？"大婶捏住钱问。

"大便，快点。"

"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。

"别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。

"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴"。

大婶刚刚说完，移动老总"扑通"一声倒在小便池里！！

移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了? 大婶说:我的地盘,我做主!

 世界就是一个班

1、美国 班长，学习好，家里有钱，人高马大，好打架。班里没几个人敢惹他。 和副班长关系不好。

2、俄罗斯 副班长，成绩优异，全班最高大，上学期光和班长顶着干。后来家里出事：分家！现在做事很消极，但在班级里有一定的影响力。

3、中国 团支书。幼儿园学习成绩很好。小学时由于体质差常被欺负，没事爱吹牛，由副班长罩着。

4、英国 学习委员，学习成绩好。家里也很富。班长的跟屁虫，做事没主见，啥都听班长的。前些天和班长把伊拉克打了一顿。

5 法国 体育委员 喜欢两边倒 谁有利益就向谁

6、瑞士 美术课代表，班花。学习成绩好，清高。

7、奥地利 音乐课代表。

8、阿富汗 职务无。不爱学习。身材矮小。上学期被副班长打，班长帮忙付医药费。前几天把班长家的最高的两个家具砸了，被班长揍个半死，现在失忆中。

9、伊拉克 无职务。学习差。但人高马大，上学期排全班第四。嘴硬，上学期欺负同桌被群殴。前些天被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。

10、印度 好玩电脑，成了电脑课代表。经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。

11、巴基斯坦 职务无。成绩一般。和团支书关系不错，经常和印度吵架。

12、德国 班级活跃分子，人高马大，擅长数理化。有野心，由于上学打了2架所以现在暂无职务。但认错态度较好。

13、日本,无职位,成绩优良,思想品德很(太)(巨)差,上学期,把团支书给XX掺了,被班长狂揍,而且还往他家扔了2颗手雷弹.现在心里还不服呢.

1 4、越南 无职位。人品有问题,瘦弱。上学期被班长揍，幸好有副班长和团支书撑腰。后又挑衅团支书，被狂揍。

15、朝鲜 无职位。有个性。和团支书关系好。近期和班长闹矛盾，班长扬言要揍他

16 伊朗 无职位。 流氓喜欢搞破坏

17 古巴 无职位。 和伊朗朝鲜结拜兄弟 和班长对着干 有副班长和团支书罩着 在班上号称三大流氓

那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什么样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。

　　一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？

　　我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。

　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊？

　　我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!

　　相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？
　我：俺们那里认字的，俺都叫老师。

　　心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？

　　我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。

　　很多人喊晕。

　　我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕

　　了？

　　心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。

　　多情公子：阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗？

　　我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？

　　相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。

　　心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？

　　我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。

　　他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。

　　我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？

　　相思成疾：什幺大头朝下？

　　我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？

　　心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。

　　我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干淨的水，小心肚子疼，你喝了？

　　多情公子：你有手机吗？我给你打电话。

　　我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。

　　相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。

　我：没有号码，我忘了问商店的人了。

　　多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？

　　我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。

　　心如月：你的手机在那里买的？多少钱？

　　我：商店呀。两两八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。

　　他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。

　　相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？

　　我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。

　　心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？

　　我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。

　　多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。

　　我：俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。

　　相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。

　　我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？

　　心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。

　　我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。

　　多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。

　　我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。

　　心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？

　　我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。

　　心如月：你哥哥是谁呀？

　　我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。

　　多情公子：罗京是你哥哥？

　　我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。

　　网又晃荡了。他们又晕到了一大片。

　　我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧

　　看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~

1.小样我整死你 　　 　　
2.愚昧,太愚昧,你老愚昧了,知道不! 　　 　　
3.素质还是有问题！ 　　 　　
4.（对大辣椒）臭老娘们儿！破马张飞的…… 　　 　　
5.一般人我不告诉他 　　 　　
6.IC\IP\IQ卡,统统告诉我密码 　　 　　
7.唉,就.就你觉得这个事儿有.有意思吗? 　　 　　
8.枪！ 　　 　　
9.你跑啥跑，你让狗撵地！！！ 　　 　　
10.大哥~~~~我啥也不说了,缘分啊———— 　　 　　
11.这~就这电话 ，网~咣~咣的：） 　　 　　
12.苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出的这口气啊！ 　　 　　
13.夸夸就是挠 　　 　　
14.这孩子太有心眼了，赶 赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！ 　　 　　
15.就~就你觉得这事~有意思吗？ 　　 　　
16.咣咣地 　　 　　
17.冲出山海关,走向美利坚! 不知道么?巴黎啊,巴黎是美利坚的首都!~~ 　　 　　
18.这人怎么不按套路出牌 　　 　　
19.论成败~~，人生豪迈~~，大~大不了~~重头再~再来…… 　　 　　
20.啥也不说了 全在酒里边了 　　 　　
21.猪撞树上了 `你撞猪上了吧``追尾了是不是、 　　 　　
22. 咱咱 们是英雄爱英雄 　　 　　
23.这个有内伤~~~~换个强壮点儿地~~~~ 　　 　　
24. 等~等会儿~~我~我要劫个色 　　 　　
25.亚娃夏当 　　 　　
26.晕得鲁的 　　 　　
27. 你也不理我，我成狗不理了 　　 　　
28. 德力志! 德国的 　　 　　
29.桂英啊,我被绑架了,他们的条件是?????????? 　　 　　
30.按套路打 爱咋咋地 　　 　　
31.为力 这活挺霸道的啊 　　 　　
32.都是习武之人 我练的是虎招 谁把谁伤了都不好 你说是不是啊 　　 　　
33.你们敬我一尺,我敬你们一丈,尊重他人人格,树立模范形象 　　 　　
34.一般人儿我不告诉他 　　 　　
35.来~~大哥给你看看手相! 　　 　　
36.弃勺从教 　　 　　
37.带功立罪 　　 　　
38.那~那~你知道这是什么吗？ 就~就~你觉得这有意思吗？ （马大帅经常说的） 　　 　　
39.中华武术，博大精深，渊源流长…… 　　 　　
40. 谢谢啊 　　 　　
41.别整三岁的,有能耐你整四岁的 　　 　　
42.女人啊~为什么总是伤我~~ 　　 　　
43. 我觉的大姐说的还是有道理的 　　 　　
44. 站如松坐如钟....就..就.坐.坐钟吗..... 　　 　　
45. 上回说的那个山参吧，没有了 这有点橘子皮，中医上讲也能败火 一会给你装上！！ 　　 　　
46.药匣子：“咱来个先斩后奏。” 　　大辣椒：“揍谁啊？” 　　药匣子：“揍你！” 　　 　　
47.大辣椒：“看你那脑形？跟个碥铲似地，有啥脸天天上丁香家出溜？” 　　药匣子：“你长地好，望那一坐，跟个粪堆似地。” 　　 　　
48.一生就看一个女人是不科学地 　　容易看出病来 　　(药匣子) 　　 　　 　　
49.拐一年卖一年 缘分啊 吃一堑长一智 谢谢啊 横批是自学成才 　　 　　
50.呀..呀..能走啊,,走两步....有啥事就直接说 　　 　　
51. 人跟人的差距咋就这么大捏 (@_@) 　　 　　
52.大哥` 我真抽；了`` 　　 　　
53. 关老爷子，继续保佑我啊。够.够意思。 　　 　　
54.同是生活在一起的两口子，差距咋就这么大呢 　　 　　
55. 英雄爱英雄 　　 　　
56. 恭喜你，答对了，猪也是这么想的！ 　　 　　
57.范:"树上骑个猴,树下一个猴,既是两个猴又是八个猴! 　　山:"也可能是三个猴也可能是九个猴!" 　　范:"咋又变了呢/ 　　山:"怀孕一个猴 　　 　　
58. 哎呀```防不胜防啊~！ 　　 　　
59.别叫李叔,叫李哥 　　 　　
60.辞职书：金猴奋起千钧棒，玉宇澄清万里埃，宝库我一去不复返啊。。。 　　 　　
61. 人家都说朋友妻不可欺，大哥啊，你是朋友妻不客气啊~~~呜呜 　　 　　
62. 你怎么出口就不逊呢 　　 　　
63. 没意思，没她妈意思 　　 　　
64. 要想生活过得去 不怕身上背点绿 横批：忍者神龟 　
范伟—“经典爆笑语录全集” 
65.大哥，你要砸就砸我吧 　　 　　
66.忽海无涯，回头是岸。 　　 　　
67.什么玩意，一进屋就破马张飞地？ 　　 　　
68.你知道我去哪啊你就让我拐 　　 　　
69.就咱们这脑袋瓜子! 　　 　　
70. 别人能让我吃亏,我就不能让别人也上一当,我也卖拐,,,, 　　南来的,北往的注意了啊 　　看看你们的腿有没有毛病啊! 　　有毛病我把拐卖给他了啊! 　　 　　
71. 这是病人与病人之间在探讨病情,你瞎掺户哈啊你! 　　 　　
72.我的心啊,把凉把凉的啊!! 　　 　　
73. 彪哥对你咋样，是不咣咣地。 　　 　　
74. 哎~~~有尿你给它砸他//// 　　 　　
75. 一口好好几块呢![马大帅和彪哥喝酒时的对白] 　　 　　
76.我不想知道我是怎么来地，我就想知道我是怎么没地！ 　　 　　
77.以后管我叫,彪 彪 彪 舅 　　 　　
78.是不是他的视力有问题啊 　　 　　那是不是他有什么心理疾病啊 　　 　　那他怎么会撞死呢 　　 79.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。 　　 　　
80. 咋地? 我...我就是....开元市维...维多利亚娱乐.广场总经理的保镖 　　 　　
81.看看这，杠杠的 　　 　　
82.大哥``我对灯发誓``我真抽了 ` 　　 　　
83. 我现在好了，我能小跑了，我还能大跳，哎~，大跳，你要给我架个膀子我还能飞，你信不信，我还能飞~~ 　　 　　
84.那~那整整一大桶矿泉水,那家哗哗一接,那~纸杯……. 　　 　　
85.你以为我傻呢是不，这是给死人用地纸钱！ 　　 　　
86.没意思！没意思！ 　　 　　
87.你好，这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资身上当者老范，凭借多年上当经验对你是否 　　被忽悠了作出明确的判断，有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯请按3，有人卖担架请直接拨打110！ 　　 　　
88. 一别之后 　　两心相悬 　　以为分别三四月 　　归来却是五六年 　　其实 早就把你想啊 　　八成 你也想今天 　　酒浇愁 泪涟涟 　　实心实意眼望穿 　　百折不挠把你找啊 　　千里迢迢聚饭店 　　万般柔情为了啥 　　意义就在杯里边 　　（说着说着，眼睛就湿润了……） 　　 　　
89.中共中央国务院 　　辽宁省委东兴县 　　龙泉山庄药膳部 　　主管经理李宝库 　　 　　
90.上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦， 　　运筹于帷幄之中，决策于千里之外.............. 　　 　　
91.让一个男人一辈子守着一个女人那是不科学的。－－李宝库 　　 　　
92.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！ 　　我的心灵深处又爆发了一场革命！ 　　刘老根找你来是他要暴露了！ 　　冯乡长，单干药膳房乡里批不批？ 　　你可以在这方面发展发展，蔬菜大王么！ 　　 　　
93.等我地，百发百种大力丸临床成功后，就开他个药厂，一年赚他几个亿，到那时候刘老根我从气势上 　　 　　就压倒他，让刘老根给我当司机，让丁香少地，累死她，到那时候就是香港李嘉成，大陆李宝库。 　　 　　9
94.小样我整不死你 　　 　　
95.吵吵，吵吵，吵啥玩意儿这是呢 　　 　　
96.哎呀！哎呀呀呀呀呀呀呀呀呀！当年斥叉风云的大忽悠，竞落得这种田地…… 　　 　　
97.过年了，我家啥年货也没买，就剩一头猪和一头驴，是先杀猪哪，还是先杀驴哪？ 　　 　　
98. 我吃胡萝卜素,这老有营养了!刚才我不是没看见苹果吗? 　　 　　
99.元朝著名武术家霍元甲~...元甲...元朝第一么~! 　　 　　
100. 好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？ 　　 　　
101.婚姻是人滴第2次投胎,你老舅我就没投好 　　 　　
102.忽悠 接着忽悠 　　 　　
103.说大辣椒：就咱也是有文化的人，在城里身边的小姑娘一个个窈窕大个，不像你像地缸似的！ 　　 　104. 没提我吗？ 都站，站一边去，我一个人摆，摆平，这是不想活了是不？ 　　今天没，没发挥好，我就咔一，一摔瓶子，往常都阵住了，今天没，没阵住！ 　　一，一有菜刀心里就有底，一，一没菜刀，我这心里没招，没涝地！吴总，以后我，我赔把菜刀！ 　　你跟每个男人都说也，也许吗？ 　　 　　
105.换气儿喽.....换气儿喽...... 　　 　　
106. 冒金星了　怎么的 　　 　　
107. 非常６+７啊．．．．．．． 　　 　　
108.挺大岁数人了，一点正型都没有！！！说他媳妇大辣椒的话。 　　 　　
109.哭什么玩意，一点都不注意影响，真是地啊，哎，咋整！ 　　 　　
110. 我就觉着我地脸越来越大了！ 　　我这是总么了？ 　　 　　
111.“这字还不好认啊？咔~咔~咔------咔~咔~咔。。。吴德荣。。” 　　（马大帅1彪哥教马小翠读吴德荣的书法） 　　 　　
112. 有时候还看这小瓶里的蚂蚁还在那交配呢 　　 　　
113.我现在就是你爹 你他妈说我缺心眼，我他妈让你缺脑袋 　　 　　
114. 是你爸大还是城市大啊 　　 　　
115.屁股,红地,圆地,我咋眼睛也不好使咧呢 　　 　　
116. 范德彪:多钱,我买? 　　 　　
117. 东山再起,重出江湖 　　 　　
118.你干干什么玩意,抢孝冒子戴呀 　　 　　
119. 咋这样呢？ 一点素质都没有，叫彪哥 或者叫膘舅 　　 　　
120. 你~你呸谁啊？ 　　我拿你三茄子，我~数~数三下 　　你~不道歉，我~不~不饶你啊！ 　　你~信信不信~~1。。2。3。 　　我呸。呸。呸。呸。。。 　　 　　
121. 吴总：你去找刚子了吗？ 　　去了，那小样在游泳池被我整滴~~呛的~ 　　吴总：他没给你说啥啊？ 　　那小~小样~呛的还~能说说出话来啊~~~~ 　　 　　
122.来一帮人非得让小——小翠陪着喝酒，你说那不是找死吗？ 　　摆——摆平，让我咔咔咔几个脖溜子，咔咔几个电炮，啪啪几个扁——扁踹，分——分别都受伤了，今 　　 　　天发——发挥挺好 　　 　　你放心，我绝对饶——饶不了他，熟——熟话说的好，躲——躲德过初一躲不过初五，跑德了和尚跑— 　　 　　—跑不了庙，君子报仇十——十年不晚，牛二让我看见他，我嘎巴腿给他干折 　　 　　123. "有钱男子汉，没钱汉子难啊" 马大帅2 　　 　　
124. 钱是王八蛋 没了在去赚 　　至少三千万 　　 　　
125. “铁而不合”（彪哥认吴总写的成语“锲而不舍”）。 　　“我一般不夸人，吴总就你这一身，亭亭玉立。” 　　 　　
126. 1从我们中医这个角度呢男人的根就是肾呐！ 　　2对大辣椒：我把蚂蚁装在罐里研究我这个百发百中大力丸你说这小东西还有心思交配呢 　　大辣椒：你这跟看黄色录相有啥区别？ 　　3朋友妻不可欺他这是朋友妻不客气啊！ 　　 　　
127. 要想出人头地 我就不能走正路 　　 　　
128. 还有一句“高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴，你们琢磨琢磨吧，是不是这么个道理儿。” 　　 　　
129. 走自己的路,让前妻后悔去吧 　　 　　
130. 人呐`修炼到一。。一定的程度他可以不吃不喝``无所谓。。 　　 　　
131. 你干什么玩意儿啊!!! 　　 　　
132.记住了哎，29！ 　　唉~不带张的！永远29 　　记清楚没？ 　　 　　
133.我也微微一笑儿~~~绝对不抽~~~ 　　 　　
134. 你搓人还是搓飞机呢? 　　 　　
135. 财神爷,给关老爷让个位儿,谢谢配合啊! 　　 　　
136.只有眼泪，没有鼻涕…… 　　 　　
137. 这字儿不念～枪～么～北！北大枪酒～！ 　　周润发来啦～周润发来啦～～小燕子来啦～小燕子来啦～～啊呸！！ 　　又几场恶仗都是我主打地！！ 　　该出手时就出手～风风火火收拾他～～ 　　呜～呜～呜～～（灯泡卡嘴里了）电话另一头：什么玩意啊！跟狗叫唤似地～ 　　 　　
138. 知道水多深不？能淹死你。 　　 　　
139.智商是什么东西，给~~~~~给我拿来！ 　　 　　
140. 讶!这是什么造型啊,挺别致啊!!!!!(今春晚会) 　　 　　
141. 大哥.. 我就不明白... 　　 　　
142. 马经理是上顿陪，下顿陪，终于陪出了胃下垂~~~~：） 　　 　　
143. 媳妇啊~~~在感情方面你没必要向我道歉，因为我也曾经做过对不起你的事儿啊~~~！！ 　　我只能告诉你她姓郝，嫁了个村长叫赵大宝~！ 　　 　　
144.这咋 咋 还 还 做法啊，怎么整个尼姑呢？ 　　 　　
145. 你让我去学校顶替余富贵，那是一个档次的吗？ 　　 　　
146. 走两步~~走两步`~哎~好不好~~可是我今年好了~还能小跑了~ 　　还能颠步~~哎~~我给你大跳~~我给你翻俩好不好~？ 　　 　　
147.药匣子：能彻底改变~~在老伴面前~~力不从心的~~尴尬局面 　　 　　
148. “幸福就是，我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉 　　 　　袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。” 　　 -----------------范伟《求求你，表扬我》 　　 　　
149.床前明月光 ~粒粒皆辛苦~ 　　 　　举头望明月~更上一层楼~ 　　 　　
150.这回变起（七）个啦？那树受得了吗？ 　　 　　
151.要用顾客的角度来看 　　叫你老鹰你乐意啊 　　我哪是你老公啊我是你打工 　　二婚给什么一千 　　这信号咣咣地 　　煤气罐了 　　 　　
152. 企业家,企业家,顾名思义,就是经长在夜里活动 　　 　　
153. 可笑吗 　　没上过茅房啊！ 　　 　　
154. 大哥 我控制控制我没控制住啊 　　 　　
155.王志文：操！ 　　范伟：说脏话～ 　　《求求你，表扬我》中 　　 　　
156. 前骷髅后玄武，左青龙右白虎！ 　　 　　
157. 想当初人送外号 "水库浪子"~ 　　 　　
158. 吴总：你看我今天这打扮怎么样？ 　　彪哥：吴总，我告诉你，我可轻易不夸人就你今天这造型整个就是一“亭亭玉立”！！！ 　　吴总：亭亭玉立，那是形容美女！ 　　彪哥：不，就是亭亭玉立，就是形容男的！！！ 　　 　　
159. 彪哥：哎呀！枪啊？他爸连土炮都不会玩。呀！呀！呀！酒枪啊~~~哎呀呀~这也太精致拉，这家 　　 　　伙假的最起码也得好几千吧，是不？？？ 　　吴总：你怎么老举假例子啊？ 　　 　　
160. 哎！！！我。。我就从来没受到过女同们志的青睐，只受到伤害！！！女人啊，为什么总是伤害我啊！ 　　 　　
161. 保安员:要不你还回桂英哪炒菜得拉~ 　　彪哥:滚犊子~什么玩意儿就~就炒菜?人往高处走,水往低处流,咋还往回看啊~ 　　保安员:我知道错拉~ 　　彪哥:要不怎么说,就你 

问：嫖客“万水千山.总是情，一百块钱行不行？”

答：妓女“春风不渡玉门关，至少要得一百三。”

回：嫖客“天涯何处无方草，超过八十我不搞。”
 

对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的

老公：……

老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！

老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！"

李咏都笑趴下了……

大屏幕上跳出"醋"一字

老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?

老婆(兴高采烈地):豆腐!!

女的比划，男的猜，题板是宋庆龄。

女的说：是个女的，很漂亮，国母，她的姓是唐朝后面的那个朝代

男的脱口而出：宋祖英

全场哗然!!!!

李咏曰：玩笑开大了

猜词环节，

比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。

猜的人大喊：是貂禅。

比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！

老李当时笑翻在地!!!!

猜词秀环节

一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词

老婆描述：古来就有的, 很有名的

老公：…………

老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的

老公看来是明白了，脱口而出："月经"

李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧！

1、 碗掉下来，天大个疤

　　　　 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

　　　　 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　　　 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

　　　　 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

　　　　 6、我：那是我们物理老师。。。

　　　　 同学：教什么的阿？

　　　　 我：化学。。。

　　　　 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师１

　　　　 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　　　 9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　　　 10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

　　　　 11、初中文艺晚会，抢答题环节。

　　　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

　　　　 然后开始念题目，说，“现在开。。。”

　　　　 这时候，一个选手就抢答了。

　　　　 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

　　　　 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~１

　　　　 13、上学的时候

　　　　 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”

　　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

　　　　 大家狂笑 我被笑了4年

　　　　 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线１完了还加一句：“多下点米线啊!

老板：“.......你到底是要米线还是要葱？？”

　　　　 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

　　　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

　　　　 结果说出来是：“他已经…不在了”

　　　　 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了１

　　　　 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

　　　　 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

　　　　 19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉..全场鸦雀

无声.....

　　　　 20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散

个烟!! 结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

　　　　 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：

“撤退! "

　　　　 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

　　　　 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊１

　　　　 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦１

　　　　 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

　　　　 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了１

　　　　 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口

而出：“导演........“众人晕。

学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的交警考官就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。

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1

[回复:]考驾照爆笑故事20则，连车都笑了…

B-girl

2007-09-13 08:59:58

1.路考前， 一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。” 考官应回答：“准许上车。” 结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。” 小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。 更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”

2

[回复:]考驾照爆笑故事20则，连车都笑了…

B-girl

2007-09-13 09:00:21

2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。” (应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想) 考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”

3

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B-girl

2007-09-13 09:00:51

3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。 考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。 结果，一个考官说：“前方王八岛左转。” 考生回答成：“王八明白。”

4

[回复:]考驾照爆笑故事20则，连车都笑了…

B-girl

2007-09-13 09:01:13

4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。” 结果不料前面一个消火栓。 学员很惊恐回道：“报告消火栓，前方不能停车。”

5

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B-girl

2007-09-13 09:01:57

5.我记得我学车第一次(应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开) 一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。 师傅也一个急拉手刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！ 坐后面的几个师兄笑的快晕了。

6

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B-girl

2007-09-13 09:02:30

6.关于起步的还有一个一哥们,由于紧张说成了:仪表一切正常\'请求起床。 考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！

7

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B-girl

2007-09-13 09:03:14

7.路考，考官说：前方环岛左转. 学员说：明白，前方环岛左转. 等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？ 考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~

8

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B-girl

2007-09-13 09:03:47

8.还有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了) 老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我ic卡呢” 考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要。 终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是他挂了。

9

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B-girl

2007-09-13 09:04:12

9.听我舅讲过他考车时候(7年前)的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。 有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。 考官给笑毛了，问他傻笑什么。 他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。

10

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B-girl

2007-09-13 09:04:44

10.又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。” 考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。” 然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……” 考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了。

11

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B-girl

2007-09-13 09:05:13

11.学员考前紧张啊，第一次就折了。 等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。 肯定又没过呗。 下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！

12

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B-girl

2007-09-13 09:05:35

12.一留学生在美国考， 前方路标提示左转，不是很确定， 问曰：“turn left?” 答曰：“right” 于是……右转～～ 挂了

13

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B-girl

2007-09-13 09:06:49

13.我同学，mm，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！！！” 然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了. 考官问她“你不觉得勒的慌嘛！”

14

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B-girl

2007-09-13 09:07:17

14.我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲。。。。 结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。

15

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B-girl

2007-09-13 09:07:44

15.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？” 把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”

16

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B-girl

2007-09-13 09:08:40

16.偶们昆明路考有一项：定点停车(考官指定一明显标志物，如树，警告牌等) 一师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！ 师姐答：看到！结果停过头了。 师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。 结果下一棵又停过头。师姐再次报告：能下一棵吗？ 考官同意。结果再次停过头。 考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间。。。考官晕死。

17

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B-girl

2007-09-13 09:09:06

17.还有一个，我同学说他学车时，看见旁边一练习车开的巨慢，里面的老兄使劲踩油门也不管用，带着一大股糊味儿在练车场里转来转去，都快冒烟了。 后来才知是那位老兄一直没松手刹......

18

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B-girl

2007-09-13 09:09:46

18.师傅说过一次某人路考：“报告！” “上来....” “后视镜良好 各仪表工作正常 请求起飞.....” “那你要飞就飞吧....\"考官答曰.... 于是上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会，我怎么还不掉头？啊？...终于憋不住了..问之.. 考官大大..我们是不是该掉头了??” 考官答曰：“莫急...这里才黄埔路..继续往前开..不到天河机场你怎样降落咧??”

19

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B-girl

2007-09-13 09:10:21

19、某漂亮MM路考中换档时一时紧张，抓档的手错伸到考官的裤档中， 结果～～ 考官说道：OK,通过！

20

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B-girl

2007-09-13 09:10:44